Lenore Will you catch me if I fall?
mood: sad

it did not bleed in such a way ever

ich bin am ende. ich will nie wieder zur schule. ich hasse meine "freunde" und am meisten hasse ich mich! ich will beweisen, dass es mir leid tut und das ich wirklich qualen leide. ich bräuchte seelische unterstüzung von meinen freunden oder sonst jemanden, aber das war wohl nix. mein freund unterstüzt mich zwar total, aber der wohnt weiter weg und kann jetzt nicht hier bei mir sein. außerdem versteht er das net. ich habe eine der noch wenigen "freunde" die noch mit mir reden angerufen um einfach nur zu reden. sie fragte, wie es mir geht und ich brach in tränen aus. sie interessierte es nicht wirklich. ich habe ja eigentlich auch keinen grund zu heulen. mir wurde der schwarm ja net von ner freundin ausgespannt, aber ich glaube langsam mir gehts schlechter als ihr. in meinen letzten träumen habe ich ihr seitenlange briefe geschreiben, für sie meine hand ins feuer gelegt und in der realität habe ich das messer genommen und so tief, wie noch nie zu vor geschnitten. ich halt das nicht mehr aus. ich könnte mich umbringen und die anderen würden mich auslachen. den menschen ist es eh scheißegal ob ich lebe oder nicht. sie würden bestimmt auf meinen grab tanzen und lachen und froh sein. sie würden über mich weiterhin herziehen und sich lustig machen und mich nach kurzer zeit vergessen. ich werde nie wieder freunde haben, wenn sie hören, was ich getan hab. wenn ich meine wunden am arm sehe, denke ich immer, du musst noch weiter schneiden - es sind noch so wenige! du musst tiefer schneiden - es blutet noch nicht genug! aber warum muss es richtig bluten und viel wunden sein? vorhin, wo ich über diese frage nachgedacht habe, kam mir eine antwort in den sinn. HILFE! es ist ein hilfeschrei! ich wollte (und will) nicht zu meinen freunden rennen und sagen: "mach die augen auf mir geht es richtig beschießen" ich erwarte, dass meine freunde so etwas merken müssten, wenn sie wirklich meine freunde wären. ich glaube außerdem, dass sie mich nicht ernst nehmen würden, wenn ich das sagen würde. sie würden nur denken ich übertreibe. meine narben verstecke ich, weil ich nicht sagen will: "hallo?! mir gehts voll mies" sie sollen denken: "scheiße! was ist los?" oder so in der art. aber meisten (eigentlich immer bis auf zwei ausnahmen) bleibt es unendeckt oder wird trotzdem nicht ernst genommen. ich mache das doch nicht zum spaß. ich hasse mein leben und halte es einfach nicht merh aus. macht doch mal die augen auf. habt ihr mich schon mal lachen sehen? ohne das jemand nen witz gemacht, einfach nur weil ich glücklich bin? mhhhhhhh........ ein paar mal? wie lange kennen wir uns denn? wie lange "lebe" ich schon und wie oft lächelst du einfach nur so, weil du dein leben magst? viel öfters. denk mal drüber nach! ich schreibe die scheiße doch nur auf, weil du endlich mal merken sollst, wie es mir geht. aber sagen kann ich es nicht. wenn ich dann tod bin kannst du es dann lesen, falls du diese seite mal findest. scheiße! ich kann nicht mehr. ich will nicht mehr. und irgendwann kommt die zeit, dann werd ich nicht mehr. ich bin das letzte, total bescheuert und verrückt im kopf. ist klar. so was ist echt einfach zu glauben, wenn man es nicht versteht. ich verstehe meine psyche auch nicht immer, aber ich bin nicht krank. ich denke vielleicht nur zu viel über zu unwichtige dinge nach. gott! mich wundert es echt das ich noch immer lebe. warum habe ich net den mut alles zu beenden und zu zeigen, wie ernst ich alles meinte?!
6.5.07 21:30


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no friends

ich habe keine freunde mehr und bin die meiste gehasste person in der schule. gott, ich weiß, dass ich scheiße gebaut habe. ich habe mich dafür entschuldigt und mich schon selber erniedrigt. jetzt kam eine tusse an und meint sich da einmischen zu müssen und mich voll fertig zu machen. ich habe mir net alles durchgelesen, was sie geschrieben hat, aber das was sie geschreiben hat regt mich voll auf. sie meint, alle leute sollten mich fertig machen und ich sollte nie wieder freunde haben usw. boah, was mischt die sich da ein? ich habe zu gegeben, dass ich ne schlampe bin und der schlechste mensch der welt und zwar in ihrer anwesenheit. jetzt meint sie mir das alles nochmal schreiben zu müssen, als ob ich das net wüsste. das nervt mich jetzt voll. sie hat auch gesagt, dass meine freundin mich mal richtig fertig machen sollte. ich wünsche mir sogar, dass sie mich fertig macht und anschreit, denn das ist besser, als die schweige nummer. außerdem hab ich ihr ja net den freund ausgespannt. ich habe noch ein sehr passendes lied von lafee gefunden:

Du bist alles und noch mehr
Ich vertraue Dir so sehr
Du bist meine beste Freundin
war der Weg auch manchmal schwer
Wir sind füreinander da
erzähl'n uns alles, ist doch klar
und wenn du fix und fertig warst
war Ich Dir immer nah

Und du nimmst ihn mir weg
Du kleines Stückchen Dreck
Du Schlampe bist so link,
dass es bis zur Hölle stinkt.
Und Du fragst auch noch dumm
ob ich sauer bin. Warum?
Was soll sein? Ich hau dir eine rein!

Ich wünsch dir einen Virus
Ich wünsch dir fiese Pickel ins Gesicht
Ich wünsch dir 'nen Bazillous
und alles schlechte nur für Dich
Ich wünsch dir einen Virus
Ich wünsche dir die Kretze an den Hals
Ich wünsch dir 'nen Bazillous
der Dich hässlich macht und alt
Ich wünsch dir einen Virus

Du warst der einzige für Mich
doch jetzt hass Ich dein Gesicht
Du hast mich komplett verarscht
man Ich glaub das einfach nicht
Du hast mir so oft geschwor'n
Du wärst nur für mich gebor'n
und jetzt steckt Du ihr eiskalt
Deine Zunge in den Hals

Und Sie nimmt Dich mir weg
das kleine Stückchen Dreck
die Schlampe ist so link
das es bis zur Hölle stinkt
und Du fragst auch noch dumm
ob Ich sauer bin. Warum?
Was soll sein? Ich hau dir eine rein!

Ich wünsch dir einen Virus
Ich wünsch dir fiese Pickel ins Gesicht
Ich wünsch dir 'nen Bazillous
und alles schlechte nur für Dich

Ich wünsch dir einen Virus
Ich wünsche dir die Kretze an den Hals
Ich wünsch dir 'nen Bazillous
der Dich hässlich macht und alt
Ich wünsch dir einen Virus

Ich wünsch dir einen .. Virus
Ich wünsch dir fiese Pickel ins Gesicht
Ich wünsch dir 'nen Bazillous
und alles schlechte nur für Dich
Ich wünsch dir einen Virus
Ich wünsche dir die Kretze an den Hals
Ich wünsch dir 'nen Bazillous
der Dich hässlich macht und alt
Ich wünsch dir einen Virus
Ich wünsche dir die Kretze an den Hals
Ich wünsch dir 'nen Bazillous
der Dich hässlich macht und alt

ich schreibe heute net so viel, weil ich kaum zeit hab. also, bis dann.

black princess

5.5.07 19:45


bad day

heute ist so ein richtiger scheißtag! die anderen tage meines "lebens" sind zwar auch scheiße, aber dieser hats bestimmt in die top 20 geschafft. ich weiß gar net wo ich anfangen soll. also. morgen muss ich und tausende andere 10 klässler aus nrw testkannienchen spielen und die zentrale abschlussprüfung in deutsch schreiben. in den letzten tagen stehe ich unter enormen druck. in der schule wurde ich von sekunde zu sekunde immer nervöser. als die schule zu ende war und ich ausm schulbus ausstieg, fragten mich meine freunde, ob ich die arme von einen mädchen im bus geseshen habe. "ne habe ich net. wieso?" - "die arme sahen voll schlimm aus. sie hatte überall narben." und sie fingen voll an über sie abzulästern. ich fand das echt scheiße, mir tat das echt voll leid und ich bin ja auch so wie sie. ich fands auch scheiße, dass sich meine freunde in meiner anwesenheit darüber lustig gemacht haben. sie müssten sich dann auch über mich lustig machen. total genervt kam ich dann nach hause mit dem vorhaben noch zu lernen, doch davon wurde ich abgehalten. der grund war meine schwester. sie zerstört mich innerlich immer mehr. ich war kurz davor sie umzubringen. ich hasse sie. ich rannte auf mein zimmer, schmiss mich heulend auf mein bett und versuchte mich zu berühigen. ich war so sauer auf diese schlampe und ich hatte richtig panik vor dem nächsten tag. ich war kurz davor mich umzubringen. im nachhinein komme ich mir schon wieder voll lächerlich vor. ich rege mich immer zu schnell auf und mache "aus ner müke nen elefanten". ich hasse mich. ich hasse alles an mir. ich hasse das super hässliche mädchen im spiegel. ich hasse jeden atemzug, den ich mache. ich hasse jeden schritt den ich in dieser hasserfüllten welt mache. ich hasse meinen charakter und die tatsache das ich ihn nicht ändern kann. ich wünsche mir so oft eine fröhliche person zu sein, die jeder direkt symphatisch findet. die spaß am leben hat und einfach gerne und viel lacht und das leben geniesst. stattdessen bin ich die depressive, immer schlecht gelaunte person, die alle menschen mit ihrer anwesenheit plagt. ich fühle mich nicht lebendig, aber ich bin noch nicht tod. aber es wird bestimmt nicht mehr lange dauern bis der tag kommt an dem ich endlich sterben werde. heute wäre er beinahe gewesen, aber ich habe mich mal wieder/wie immer nicht getraut. ich bin immer noch am zittern, weil ich mich noch net ganz beruhigt habe, aber das schreiben hilft mir dabei. ach ja. was ich vor ein paar tagen schon erzählen, wollte aber keine zeit zu hatte: habt ihr schon mal von dem vorurteil gehört, dass sich alle emos ritzen? ich habe vorher noch nie was davon gehört, aber in der schule wurden in letzter zeit blöde kommentare darüber gemacht. "lass mal alle als emo verkleiden. dann malen wir uns noch überall narben auf den arm. das wird bestimmt voll lustig" haha. der typ, der das gesagt hat, kommt selber voll wie ein emo rüber. aber er ist ja keiner. jaja. und das nächste zita: "emos sind voll dämlich. es ist ja so lustig sich die handgelenke aufzuschneiden. komm wir ritzen uns auch mal." wenn ich so was höre, werde ich voll sauer. die leute, die so was sagen haben doch keine ahnung, was für eine last auf den personen liegt. wenn ich so was höre, fühle ich mich immer voll angesprochen obwohl ich kein emo bin. ich würde denen mal am liebsten meine meinung sagen, aber da die leute net wissen und auch net wissen sollen, was ich gemacht habe bzw. mache lasse ich es lieber bleiben. naja. ein paar der leute müsste das eigentlich wissen. sie haben es alle schon mehr mal von neuem entdeckt teilweise mit mir darüber gesprochen und wieder vergessen. wie kann man das bitte vergessen?

black princess

26.4.07 15:48


worries

so, so. bin ausm urlaub mit meinen eltern zurück. war voll scheiße. ich wollte mich umbringen, habe nur nicht tief genung geschnitten. ich habe anscheinden doch angst vor dem tod, obwohl ich das nie gedacht hätte. so oft wollte ich schon sterben, aber ich hoffe, dass das leben doch noch gut wird. ich hasse mein leben. es ist echt scheiße und hat eh keinen sinn. ich dachte, ich würde es durchziehen. mein leben beenden. jetzt habe ich nur noch mehr narben und darf bei diesem super heißen, sonnigen wetter in langen sachen rumlaufen und mich zu tode schwitzen. dabei wollte ich mich gar net mehr schneiden. ich bin sauer, dass ich das getan habe, was ich nicht mehr machen wollte. es ist eine sucht. ich bin süchtig danach. ich habe es geschafft mich ein halbes jahr nicht zu ritzen, habe stattdessen geraucht, was ich ziemlich ekelhaft finde. jetzt habe ich ständig das verlangen nach zigaretten und mich zu ritzen obwohl ich beides nicht will. das ist echt scheiße. ich will beides nicht mehr. beides ist nicht gut, nicht cool, nicht gesund usw. ich weiß nicht warum ich mein leben hasse. ich weiß nicht warum ich nicht mehr leben will. ich weiß nicht warum ich mich immer umbringen will, mich aber dann doch nicht umbringe. ich hasse es. ich hasse alles! ich höre jetzt mal auf. muss noch was für die schule tun. (keine ahnung wieso. wer weiß ob ich bis zum abschluss nicht schon längst tod bin.)

bye, bye. black princess

15.4.07 20:37


liebeskummer

in letzter zeit leide ich extrem unter liebeskummer. am liebsten würde ich gar nicht mehr aufstehen und einfach nur im bett liegen bleiben und nachdenken, träumen, wünschen, heulen usw. und nur seinetwegen. ich hasse die liebe, die sehnsucht, das verlangen nach ihm.
in meinen träumen ist alles immer so schön und perfekt, aber in der realen welt ist alles echt zum kotzen! manchmal überlege ich, ob ich ihm sagen soll, wie sehr ich ihn liebe. nennt mich feige, denn das bin ich. ich habe so angst, dass er damit nicht umgehen kann und mir aus dem weg geht oder dass die freundschaft zwischen uns zerbrechen könnte. ich bin echt glücklich, dass wir befreundet sind und ich mache nichts, was die freundschaft irgendwie kaputt macht.
allerdings weiß er nicht, dass ich etwas eifersüchtig bin, wenn er was mit anderen mädels unternimmt oder mir erzählt, dass er etwas im auge hat. *seufz* was mich auch nervt ist, dass er sich nicht für mich interessiert. ich denke, sein verhalten mir gegenüber würde sich ändern, wenn er von meinen gefühlen wüsste. außerdem denke ich es wäre auch gut ihm zu sagen, was ich empfinde, damit ich mir nicht ständig hoffnungen mache, ihn nicht belügen muss und etwas klarheit schaffe.
dieses thema kotz mich echt an. es ist so zum verzweifeln. in allen filmen gibt es immer ein "happy end" nur bei mir nicht. ich werde wie's aussieht für den rest meines lebens unglücklich sein! *heul*

wenn es irgendwo jemanden geben sollte, der ein paar tipps gegen liebeskummer hat oder mich etwas beraten kann, kann sich bitte, bitte melden. ich wäre ihr/ihm sehr dankbar!

so verbleibe ich mit diesem eintrag und mit großen (liebes-)kummer, eure black princess

2.4.07 14:51


ein kleiner streit

wenn ich schlecht drauf bin oder mich irgendwas total aufregt und wütend macht, werde ich echt agressiv und unausstehlich. am liebsten würde ich die nächste person, die an mir vorbei läuft zusammen schlagen, aber ich kann mich noch zusammen reißen. staatdessen höre ich sehr laut musik, um mich abzureagieren. meine mutter ist der meinung, dass es zu laut ist und bittet mich, die musik leiser zu machen. ich, die eh schon voll genervt ist, weigere mich. und die rumschreierei fängt an. am liebsten würde ich mal wieder meine sachen packen und für ein paar stunden durch die kälte laufen bis ich wieder einen etwas klaren kopf habe oder einfach das fenster aufmachen und springen. wie oft wollte ich das eigentlich schon machen?! sehr oft, bis mir klar geworden ist, dass ich von diesen paar mentern höchstens ein gebrochenes bein habe und ich krankenhäuser hasse. meine mutter schreit weiter rum und ich schreie zurück. dann höre ich nichts mehr. ich öffne meine zimmertür um nachzusehen, wo diese schlampe hin ist. es macht "klack" und alles ist still. die schlampe hat mir doch tatsächlich den stromabgestellt. ich gehe zum stormkasten und zack ist auch die sicherung von den restlichen räumen weg. meine mutter schaltet den strom wieder ein. da ich nicht wirklich bock auf streit hatte, belasse ich es dabei gehe hoch in mein zimmer und höre leise weiter musik bis ich mich wieder beruhigt habe. wenn ich jetzt so darüber nachdenke und schreibe, finde ich das ganze im nachhinein echt lächerlich. aber so bin ich nun einmal. mittlerweile wieder gut drauf. das war heute irgendwie ein bisschen schräg.

black princess

23.3.07 19:20


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